참으로 오랜만에 쓰는 글. 그냥 요즘, 오늘의 나를 스냅샷처럼 찍어서 담담히 적어보고 싶었다.

시간은 잘 가고, 세상도 정신없이 잘 돌아간다. 스티브 잡스는 세상을 떠났고, 서울시장 선거도 끝났고, 나가수는 나의 고교시절 우상 김경호님이 선전해주고 계시고, 슈스케도 울랄라세션 보는 감동에 늘 뭉클하다. tech 세상은 여전히 애플과 페이스북과 트위터로 뜨겁고, 주위는 엄청난 벤처 열기로 부글부글하다. 여름 인턴은 정신없이 끝나 나는 어느새 보스턴에 돌아왔고, 올해로 세번째였던 UIST 학회는 무난히 지나갔고, 나는 여전히 nobody 인것 같고;; 분산 알고리즘 수업은 태어나서 들은 수업 중 단연 극강의 난이도를 자랑하며 나를 괴롭히고 있다.

박사 2년차는 1년차만큼 설레거나 의지로 가득하지는 않고 또 그렇다고 너무 지치거나 걱정이 많은 것도 아니다. 말그대로 그냥저냥 때우며 보내기 쉬운 기간이라는 생각이 들었다. 당장 졸업이나 논문에 대한 압박이 큰 것도 아니고 환경이나 랩 적응은 어느 정도 되었고. 일주일에 2-3일 잠 제대로 못자는 거야 마찬가지지만, 그것도 이제는 만성이 되어 긴장감보다는 한숨과 만성피로 속에 지샌달까. 연구할 시간은 늘 부족하고 수업 듣는 시간과 숙제하는 시간은 괴롭지만 일생 '마지막으로 들어야하는 수업'일수 있기에 어쨌건 버텨야 한다는 오기로 버틴다. 쉬는 시간에는 사람들 가끔 만나거나 모임을 나가고, 조금은 더 새로운 사람들을 알고싶어 소심하게 기회들을 챙긴다. 혼자 있는 시간에는 멍하니 쇼프로나 드라마를 틀어놓고, 깨작깨작 교과서 좀 들여다 보고, 페북/트위터 만지작 거리고, 가끔 기숙사 건물 1층에서 운동도.

제목 그래도 '웅크리고 있다'는 생각이 드는 요즘. 학교라는 울타리 속에 웅크리고 움츠리고 있으면서 세상에서 한발짝 떨어져 있는건 아닌가 싶기도 하다. 이 편안함과 안전함 속에서 안도감을 느끼는 것이 마냥 즐겁지는 않다. 세상을 긍정적으로 변화시키는 것이 나의 인생 목표 중 하나라면, 지금 내가 가장 중요하게 해야 할 일은 무엇이며 내가 진정 있어야 할 곳은 어디인가 하는 생각이 들었다.

내가 지금 하고 있는 일들이 내가 진정 하고 싶은, 혹은 꿈과 비전을 생각했을 때 해야 할 일들과 얼마나 일치하는가 생각해보면 답답하다. 이세상 것이 아닌 것 같은 알고리즘 교과서를 읽을 때나 대체 누구를 위한 연구인가 싶은 미적지근한 논문들을 읽을 때면 학교를 당장 뛰쳐 나가 나만의 작은 세상을 만들어야겠다 싶기도 하고. 벤처라도 해볼까 싶다가도 비전없이 근시안적으로 뛰어드는 one of them이 될까 두렵고. 연구를 하면 인류에게 도움이 되는 무언가가 당장이라도 나올것만 같다가도 한없이 초라해 보이는 내 결과물이 부끄러워 슬프다.

웅크리고 있는 것이 꼭 나쁜 것만은 아니라는 생각도 든다. 나에게 맞는 때라는 것이 있다면, 그게 꼭 지금은 아닐 수 있으므로. 그 때를 위해 지금은 더욱 탄탄히 준비를 하고 내공을 키워야 할 때라고. 다들 현재를 보느라 바쁠 때 한발짝 물러서 있는 나는 그 다음이 뭘까 더 치열하게 고민해야 할 때라고. 그게 내 연구가, 나라는 사람이 이 세상에 더 큰 의미가 될 수 있는 길이라고.

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즐기면서 하는 사람을 어떻게 이길 수 있을까.

이 질문은 사실 꽤나 진부하다. 교훈과 감동을 주는 이야기나 자기계발 서적에서는 아마도 '왜 당신이 즐기지 못하는 일을 하면서 즐기는 사람과 경쟁하는가, 지금이라도 당신이 진정 즐길 수 있는 일을 찾아서 매진하라'고 '정답'을 제시할 것이다. 그렇다면 왜 우리는 정답도 있는 문제를 가지고 계속 고민해야 하는걸까.

약간의 타고난 재능이나 좋은 환경 등을 통해 즐기는 법을 조금은 쉽게 배울 수도 있겠다. 남들보다 적은 노력을 해도 결과가 잘 나오면 기분이 좋고 그래서 더 열심히 하게 되고 좋아하게 되는 선순환이 그렇다. 좋은 환경을 통해 제대로 기초부터 쌓아나가거나 체계적으로 지식을 습득하고 연습할 수 있다면 역시 더 열심히 하고 좋아하게 될 확률이 높아질 수 있다. 그렇지만 결코 이런 조건들이 진정 즐기는 데에 필요조건일 수는 없다. 오히려 무언가가 부족하고 갖추어지지 않은 상황에서 정말 즐길 수 있는 경지에 오르는 멋진 사례들이 주위엔 너무나 많지 않은가.

무언가를 즐긴다는 것은, 단순히 좋아하고 자꾸 싶어하는 것 이상의 것을 의미하는 것 같다. 또 잘하는 것과도 꼭 같지 않다. 예를 들어 노래 하는 것을 정말 즐기는 사람이 있는데, 그사람이 반드시 잘 하리라는 보장은 없다. 이런 경우 물론 좋은 피드백과 환경의 도움으로 빠르게 실력이 늘 수는 있을 거다. 그런데 한가지 분명한건, 즐길 수 없으면 최고의 경지에는 오를 수 없다는 것.

요즘 매주 꼼꼼히 챙겨보는 나가수를 봐도 그렇다. 최고수준의 가수들 사이의 경쟁이라 신들의 경연이라고까지 표현을 하지만 그 안에서도 분명 완전히 즐기면서 만들어내는 무대와 그렇지 않은 무대는 차이가 난다. 단순히 연습량이나 선곡, 편곡 운이라고 하기에는 부족한 무대 위에서의 즐기는 모습 자체가 가져다주는 '진정성'이 분명 있다. 노래를, 음악을 잘 몰라도 느껴지는 그 무언가가 비언어적으로 머릿속에, 가슴속에 느껴지는 것이다.

이렇듯 '즐김'의 힘은 대단하고 실력과는 또 다른 차원의 느낌이 있다.

내 분야에서 잘 하고 싶다면 답은 간단하다, 즐길 수 있는 일을 해야 한다.

아니, 그런데 생각보다 이 일이 그렇게 간단하지는 않다. 진정 즐길 수 있는 일이 무엇인지 정확히 아는 것 자체가 사실 쉽지 않다. 세상에 우리가 할 수 있는 무한에 가까운 일들을 다 해보고 결정할 수는 없는 것 아닌가. 그러니까 남들이 이미 걸어온 몇가지 모범사례들을 보면서 자신을 대입시켜보는 샘플링을 할 수밖에 없다. 여기서 좀더 창의적인 샘플링을 하는 사람들이 종종 새로운 분야를 개척한다. 인공지능 분야의 아버지라 할 수 있는 Marvin Minsky 교수님이 얘기한 적이 있다. 자신이 이렇게 새로운 분야에 눈을 돌리게 된 것은, 주위에 있던 똑똑한 친구들과 경쟁해서는 자신이 원래 생각하고 있던 물리학과 수학에서 절대 이길 수 없다는 좌절감을 느꼈기 때문이라는 것이다. 그러면서 그분은, '남들이 하지 않는 것을 하라. 그리고 꾸준히 하라. 그러면 언젠가는 그 분야의 선구자가 되어있는 자신을 발견할 것이다' 라는 지혜를 이야기했다.

또 즐기는 것을 찾기 어려운 이유는, 언뜻 정말 좋아하는 줄 알고 시작했는데 금세 질려버리는 경우도 많기 때문이다. 마찬가지로 첫눈에 빠지는 사랑 같은 강렬하고 본능적인 끌림도 있겠지만, 그 분야를 더 알게되고 경험이 쌓이면서 새롭게 깨달아 가는 즐거움 또한 무시할 수 없는 것이다. 정말 오랫동안 즐길 수 있는 분야를 찾는 데에는 시간과 노력과 지식과 경험이 필요하다. 투자가 만만치 않은 셈이다.

인정하자, 내가 하고 있는 이 일이 이 세상 모든 일중 내가 가장 즐길 수 있는 일은 아닐 수 있다. 그러나 또 인정하자, 내가 하고 있는 이 일을 하기까지 내가 탐색해온 노력과 투자는 결코 적은 것이 아니었고, 헛되지도 않았다. 내 나름의 시야에서 최선의 선택을 내린 것이고, 그 선택에 대해 나는 행복을 느끼고 만족할 수 있는 권리가 있고 책임을 다할 스스로에 대한 의무가 있다.

결국 나에게 정말 필요한 건 생각없이 본능적으로 느끼는 즐김과 더불어, 내가 하는 일에 대해 꾸준히 성찰하고 되돌아보면서 스스로에게 동기부여를 해가며 경험과 노력으로 차분히 쌓아가는 즐김의 지혜가 아닐까. 전자의 부재를 의심하기 전에 후자에 대해 스스로 얼마나 충실했는지 되돌아 볼 일이다.

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가끔 유독 초조한 날이 있다. 일은 손에 잡히지 않고, 그렇다고 딱히 배째고 쉴 수 있는 용기 또한 없고, 이 악물고 열심히 하려해도 잘 안 되고. 수업에 연구에 미팅에 페이퍼에 할 일들이 쌓여가면, 어느 정도 선까지는 오히려 자극이 되어 일이 잘 되다가 임계점을 넘어버리는 순간 멍해지면서 정신줄을 놓게 된다. 오늘이 좀 그런 날이어서, 오히려 마음이 홀가분해지는 묘한 '경지'에 다다랐다.

일이 많아질 때 나타나는 한 가지 증상은 규칙적인 잠 시간이 무너진다는 것이다. 남들 일할 시간에 바짝 열심히 해서 알찬 하루를 마치고 미리미리 준비하는 멋진 상황을 항상 꿈꾸지만, 실상은 정반대에 가깝다. 초조함에 집중이 안 되고 멍한 낮시간을 보내고 나면, 피곤이 몰려와 초저녁에 잘 수밖에 없다. 그리고 나서는 몇시간을 자고 일어나 대충 12시나 1시부터 '새벽활동'을 시작한다. 이 시간은 이메일도 미팅도 수업도 잡일도 없는 시간이기도 하지만, 스스로에 대한 온갖 걱정과 불안감, 유독 안 좋은 기억들과 열등감 폭발이 동시에 일어나기에도 참 좋은 시간이다. 이 시간을 어떻게든 제대로 써보기 위해 스스로와 씨름을 하다 보면, 다시금 피로가 마구 몰려올 즈음에 불안감도 잦아들기 시작한다. 그러면 몸과 머리와 마음이 완전히 방전되기 직전까지는 나의 시간이 된다. 그렇게 아침이 되어 한두시간을 자고 나면, 또다른 하루가 시작된다.

한 가지 다행인 것은 연구가 즐겁고 보람차다는 것이다. 이제 막 연구를 시작하는 것에 비해 연구 자체와는 무관한 쓸데없는 고민과 트라우마가 이따금씩 찾아와서 괴롭히기는 하지만, 이렇게 쓴 생각거리들이 좋은 각성제가 되기도 한다. 이렇게 좋아하는 것 좇아서 긴 시간을 탐색하고 배워오고 기다려 온 것이니까, 그만큼 애착이 생기는 듯도 하다.

이제는 마냥 눈에 보이는 성과나 논문 숫자 늘리기에 신경쓰기보다 제대로 된 마인드와 철학을 가진 연구자란 어떤 길을 걸어야 하는가에 대해 좀더 생각할 여유가 생겼다. 신기하게도, 10페이지 남짓 되는 짧은 논문 한 편에도 그 사람의 깊이와 열정은 드러나나보다. 나보다 이런 센스와 경험이 훨씬 뛰어난 수많은 사람들이 내가 쓴 논문을 읽고 '깊이와 열정'에 대한 판단을 한다고 생각하니, 빨리 논문 하나 쓰는 게 중요한 게 아니구나 싶다. 진지하게 고민하고 가다듬고 큰그림과 소소한 디테일을 두루 챙기고 고치고 빼고 넣고 뒤집고 삽질하고 코드 갈아엎고 날카로운 질문들에 말도 더듬어 보고 싫은 소리도 하고 연구를 미워도 했다가 사랑도 했다가 온갖 드라마를 겪고 나면, 스스로 부끄럽지 않은, 아니면 너무 부끄러운 꼴을 많이 보아서 다른 사람들이 줄 부끄러움은 아무렇지도 않은, 연구가 되는 건 아닐까. 그러고 나면 읽을 때는 간결하고 오히려 너무 심플해보이지만 읽고 나면 그 연구 속의 깊은 가치와 임팩트가 여운처럼 남는 논문이 나올 수 있지는 않을까 하는 흐뭇한 상상을 한다.

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2월부터 시작한 학기는 'Spring' semester 라고 불리지만, 날씨가 봄이어서 그런건 아니었다. 2월 내내 꽁꽁 싸매고 다니다가 3월이 되니 드디어 조금은 봄의 기운이 느껴진다. 낮이 되면 해도 나고, daylight saving (80년대인가 우리나라에서도 했던 써머타임) 이 시작되면서 해도 길어졌다. 전반적인 생활도 꽤 안정적이고, 바쁘다면 바쁘고 여유롭다면 여유로운 생활을 보내고 있다.

합창단

이번학기부터 MIT Chamber Chorus 에서 테너로 노래를 하고 있다. 20명 정도 규모의 크지 않은 합창단으로, 파트 당 5명 정도가 노래를 한다. 들어갈 떄는 오디션을 보는데, 솔로로 한 곡을 부르고 간단한 시창을 테스트한다. 합창단을 학부 내내 했으면서도 막상 이럴때 부를 노래가 없구나 탄식을 하면서, 부랴부랴 2002년인가 음악학교 때 듣기만 했던 Ombra Mai Fu 를 속성 연습해 갔다.

시창도 운이 좋게 꽤 들어서 익숙하지만 공연은 해보지 않았던 Jesu Meine Fraude 를 하게 됐다.

어쨌든 합격을 했고, 내 숙원사업이었던 '유학생활 중 노래하기'가 드디어 이루어졌다. 화목 아침 9시 30분부터 90분 연습. 다들 잘하고 시창도 빨라서 진도가 휙휙 나가는 게 기분이 좋다. 이번 학기에만도 크고 작은 3번의 공연이 예정되어 있다. 한국서 오비공연 할 때 샀던 턱시도도 공수해 왔고. 언제 입으려나 걱정했는데 생각보다 빨리 입을 날이 왔다. 내 일생의 세번째 합창단이구나 그러고 보니. 노래를 하면서는 좋은 기억들이 많아서 기대가 된다. 한편으로 무대에 섰고 불렀던 기억은 너무 강렬하기도 해서, 남들은 배경음악으로 깔아놓고 듣기 좋은 노래들도 어느새 몰입해서 따라 부르게 되어 집중이 도무지 되지 않는 부작용도 있다.

Visit Day

하버드와 MIT Computer Science Ph.D. 프로그램에 합격한 학생들이 학교를 방문하는 Visit Day 이벤트가 열흘 전쯤 있었다. 얼마전 글로도 썼듯 굉장히 중요한 이벤트고 학과와 교수님, 학생들 모두 신경을 많이 쓴다. 어쩌다 보니 양쪽 학교 이벤트에 다 참여를 하게 되었다. 약 10명 정도의 HCI 관련 학생들이 방문을 했고, 이 학생들과 연구 관심사, 각 학교/교수님/분위기/환경 등에 대해 궁금한 점 등에 대해 얘기를 많이 나눌 수 있었다. 나도 비지팅 다니던 게 엊그제 같은데 벌써 1년이 지났구나 생각을 하니 조금 조바심이 생기는 것 같기도. 한편으로는 학생들이 내가 속해있는 곳에 대해 궁금해하는 점들을 보니, 외부에서 보는 MIT, 보스턴 HCI 에 대한 시각도 다시금 객관적으로 볼 수 있었다. 아래 사진은 내가 일하는 MIT CSAIL Stata Center 7층에 방문하는 학생들을 위해 우리 랩에 Katrina 가 깜짝 이벤트로 설치(?)한 HCI 안내!

관련 포스팅:

1. 7. 학교 방문하기 참으로 오랜만에 쓰는 유학 가이드. 이 글은 이 시리즈의 일곱...
2. 되돌아보기 미국도, 학계도 사람 사는 곳은 다 못볼꼴 볼수밖에 없는구나 하는...

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군더더기가 많다. 내 주위를 둘러싸고 있는 많은 일들. 그 중에 나에게 정말 중요하고 의미있는 일들도 있지만, 있으나 마나 한 것들도 있고, 오히려 해가 되는 것들도 물론 있다. 군더더기라 함은 본질과 구분되는 부차적인, 있어서 오히려 본질을 가리고 불편함과 불쾌함을 초래하는 것이 아닐까 싶다.

처음부터 군더더기가 군더더기인것은 아니다.

설거지를 막 끝내 깨끗한 싱크대를 보며 뿌듯한 마음이 채 남아 그릇이 한두개 더해질 때는 '아직 괜찮아' 생각하며 설거지를 미룬다. 고무장갑을 끼고 세제를 묻히고 한두개밖에 되지 않는 그릇을 닦고 헹구고 정리해 놓는 데에 걸리는 시간과 노력을 생각하니, 그릇이 좀더 쌓일 때까지 기다렸다가 한번에 하는 것이 여러모로 이익일 것 같다. 이런 고민이 몇번 반복되고 나면, 더 이상 밥을 먹을 때 필요한 그릇이 남지 않는 정도가 된다. 이 때 설거지를 하게 되면, 처음 생각만큼 효율적이지 않다. 일단 좁디 좁은 싱크대에 가득 담겨있는 그릇들을 어느 정도 분류해 놓아야 닦을 때 걸리적거리지 않고, 때때로 이미 닦은 것과 그렇지 않은 것이 헷갈려 여러번 닦을 때도 있다. 닦는 동안에도 다른 그릇이 차지하는 공간을 피해 닦다보니 좁은 공간에서 불편하게 일하게 되고, 헹구는 데에도 물이 튀기 십상이다.

처음 몇 개의 그릇밖에 없을 때는 군더더기라 하기엔 그다지 더럽거나 불편하지 않다. 그렇기 때문에 굳이 없앨 필요성도 그렇게 크지 않다. 쌓이기 시작하면, 군더더기가 아니면서 불편 없이 처리할 시점을 잡기가 참 어렵다. 대부분의 경우 그 시점을 지나 군더더기가 원래의 일에 차질을 줄 정도가 된다. 밥을 먹어야 하는데 그릇이 없다니...

그릇처럼 잘 눈에 띄고 마음 먹으면 비교적 쉽게 해결할 수 있는 것도 있지만, 어디 복잡하고 할일 넘치는 요즘 세상에 군더더기가 그뿐이겠는가. 컴퓨터 하드에는 언젠가 보겠지 싶어 하나둘씩 쌓아 놓은 각종 유용한 정보가 한 가득이다. 웹브라우저에는 수십개의 탭들이 자기 차례를 기다리다 점점 왼쪽으로 밀려난다. 즐겨찾기에도 이미 수백개의 링크들이 들어차 있다. 언젠가 가입해 놓은 여러가지 스크랩과 정보저장 서비스에도 각각 어느 정도의 처리하고픈 정보들이 그득하다. 트위터를 하다가 Favorite 처리해 놓은 것도 어느덧 수백가지, 처리율은 그닥 높지 않다. 책상에는 언젠가 읽겠지 싶어 사모은 책들이 이사 후 박스도 채 개봉하지 않은 채 누워있고. 관련 있어 보여 다운 받아 놓은 논문도 디렉토리에 태깅에 각종 분류를 거치고 나서도 어지러이 흩어져 있다. MP3 파일도 국가별, 장르별로 대강은 들어있지만 언젠가는 한번 깔끔하고 찾아보기 쉽게 정리해야 할것만 같다. 디지털 사진이 모이기 시작한 지도 언 10년이 넘었다. 사진은 또 어떠한가.

자, 이 모든 것들이 과연 나에게 필요한 것들일까? 그럴 것 같다는 생각이 들어서 애초에 모은 것들이긴 한데 말이지. GTD를 적용해 볼까, 나만의 엄격한 기준을 만들어서 아예 생기는 양을 줄일까. 조금씩이나마 처리할 시간을 할애해서 꾸준히 없애나가볼까. 효과적으로 정보를 분류하는, 생산성 높이기 관련 정보들 역시 군더더기 곳곳에 묻혀 있은지 오래다. 그냥 혼란한 마음이 이렇게 쏟아내고 나면 좀 나아질까 해서 ㅎㅎㅎ

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마이너스

바쁘게는 살았으나 새롭게 배워가고 있는 것은 무엇인지, 연구는 맞는 방향으로 가고 있는 것인지 의구심이 들어간다. 바쁜 것도 왜 바쁜지 잘 모르겠고, 시간은 그냥 스르르 녹아 없어져 가는 것만 같다. 박사 시작을 하면서는 기초부터 다시 탄탄히 쌓아야겠다는 다짐을 했건만, 어설픈 성과에 대한 욕심은 자꾸 기본을 무시하고 지름길을 찾으려는 어리석음으로 나타난다. 나의 지식 체계를 보다 공고히 다지고 생각의 넓이와 깊이를 확장시켜야 하겠지만, 보다 단기적이고 편한 것만 보인다. 막연히 생각했을 때에는 참신하고 흥미로울 것 같던 연구 주제도, 파고들어 갈수록 녹록치 않다. 웬만한 것들은 남들이 이미 해놓았고, 내가 새롭다고 느끼던 그 무언가는 사실 실체도 없는 것이었다. 괜찮은 연구주제일것만 같은 막연한 '감'이 기존의 기라성같은 연구를 마주하니 사라진다. 미국도, 학계도 사람 사는 곳은 다 못볼꼴 볼수밖에 없는구나 하는 체념이 들면서, 이런 것에 보다 유연하게 대처하지 못하는 스스로가 아직도 마냥 어려 보인다. 생각만 하지 말고 무언가 행동에 옮기고 실질적인 일을 하기는 해야겠는데, 여전히 기초는 없고 아이디어는 뻔해 보이고 그러면서도 서두는 것 같아서 초조하다.

플러스

주위의 열심히 또 잘하는 수많은 사람들 속에서 경쟁심이나 주눅드는 마음보다는 그들처럼 되고싶다는 생각이 드는 건 그래도 다행이다. 여러 의미의 좋은 롤 모델이 많아서 자극을 받게 된다. 석사 때는 느끼지 못했던 '조직'에서의 안도감 역시 큰 힘이 된다. 나의 여기있음을 믿어주는 사람들이 있고, 나를 동등한 연구자로 대해준다는 사실 자체가 의미 있다. 나의 생각을 표현하는 법에 있어서 그들의 방식을 조금이나마 익혀가고 있는 것 같은 생각이 드는 것도 고무적이다. 나만의 관점으로 대화에 기여하는 빈도가 늘어가고 있는 것도 같다. 주위에 쏟아져 들어오는 지적 자극들이 소화하기에 버겁지만 기분 좋다. 학부때, 아니 컴퓨터공학을 해야겠다고 결심했던 그 순간부터 꿈꿔오던 모습이 매일매일 펼쳐지고 있지 않은가. 환경에 있어서 내가 더 바랄 것은 없다. 그동안 늘 더 나은 환경을 만들기 위해 옮겨다니고 시험을 보고 했던 것인데 말이지. 이제 주위에 불평할 것도, 하고 싶지도 않다. 정말 나만 잘하면 되는 너무나도 속편하고 깔끔한 상황이다. 낙오되면 어쩌나 두려움이 엄습해 올때는 어두운 방안에서 혼자 몸서리치다가도, 왠지 이렇게 계속 하다보면 뭔가 이룰 수도 있겠다는 기대감에 설렌다.

결론적으로, 플러스 쪽 글이 몇 글자 더 기니까 난 행복한거다.

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그때의 내가 없었다면 지금의 내가 있었을까 하는 생각이 들 때가 있다.

경험을 통해 우리는 지치고 늙고 속물이 되어가고 약은 사람이 되어가지만,

또한 반대로 힘을 얻고 똑똑해지고 꿈을 찾아내기도 한다.

생각하면 할수록 얼굴이 화끈거리고 민망하고 다시 돌아보기 싫은 기억들이 있더라도

오히려 역설적으로 그런 시간들을 통해 지금의 나는 보다 나은 시간을 살고 있는지도.

그러나 이제는 어느덧 30년 정도 되는 삶을 통해 알고 있다,

좋아보이는 지금도 훗날 되돌아 보면 어떤 면에서는 안 좋은 시간일지도,

또 나빠보이는 지금도 좋은 면이 있다는 것을.

마치 여러 사건이 동시다발적으로 일어나면서 일관성있는 캐릭터의 모습이란 찾아볼 수 없는

혼탁한, 그래서 더 몰입하게 되는 드라마처럼, 내 삶도 그런 것.

내 삶에 있어서 '나'라는 캐릭터는 얼마나 매력적인 인물인가 생각해 볼 필요가 있겠다.

내가 작가고, 감독이고, 주연인데, 객관적으로 볼 수가 있어야 말이지.

그때의 나도, 지금의 나도, 많은 것들이 달라지고 얻은만큼 잃은 것도 많겠지만

어느 상황에서건 관조할 줄 아는 여유와 변화를 반기는 배포만큼은 있으면 좋겠다.

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• 어떻게 하면 글쓰기가 더 재밌고 창의적일 수 있을까?
• 글쓰고 싶다. 노래하고 싶다. 사람들과 함께하고 싶다.
• 기술이 사람들의 창의성을 지원할 수 있는 다양한 방법들
• 사람이 컴퓨팅 유닛으로 기능할 수 있는 다양한 방법들
• 문제풀이식의 공부, 고등학교 때까지는 잘 했던거 같은데...
• 멀리 뛰려면 바닥을 기는 법부터 배우라.
• 결국엔 간절함의 정도에서 결정된다
• 연구에는 연구자의 성격, 경험, 성향, 환경 등이 오묘하게 반영된다
• 나의 성격, 경험, 성향, 환경은 어떻지?
• 박사학위란 커리어적으로 / 지식의 생산, 습득, 활용에 있어서 / 연구자로서 어떤 의미를 갖는가? 혹은 어떤 자격을 부여하는가?
• 점점 더 내성적이 되어가고 말수가 줄어드는 것 같다-_-;;;
• 석사 2년의 경험이 여러모로 많은 도움이 된다. 다른 학교로 오게 된 것도 잘 된 것 같다. 좀더 성숙한 모습으로 새 출발을 할 수 있으니까.
• 초심을 잃지 말자. 이번 학기 시작할 때의 마음, 처음 유학나올 때의 마음, 지원할 때의 마음, 유학가기로 결심했을 때의 마음, ...
• 롤 모델이 있다는 건 좋은 일.
• 아이디어만 있다고 되는 것은 아무 것도 없다. 실행을 위한 의지, 스킬, 지식, 경험이 더 중요한 지도 모른다. 저년차 때 좀 돌아가는 것 같아 보여도 스킬과 기본기를 키워 놓아야겠다. 페이퍼를 엄청 읽고, 프로그래밍도 좀더 다지고, 통계도 익히고, 영어도 공부하고.

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블로그도 백만년만. 안 바쁘니까 더 안 하게되는 블로그. 6월에 졸업한 이후, 시간은 참으로 잘 흘러가고 있다. 월드컵 좀 보고 인턴 좀 하다보니 어느새 8월이고, 3주 후면 서부 -> 동부 이사.

이사

천국의 날씨에서 **의 날씨로 ㅎㅎ 그래도 도시생활이 기대된다. 읍내남이 되기에는 나는 너무 도시에 길들여져 있는지도?요즘은 사람들 많이 만나고 싶고 좋은 곳 맛있는 곳도 많이 다니고 싶다. 실제로 그렇게 하고 있는지는 잘 모르겠다. 몇주째 계속되고 있는 샌프란 맛집기행은 참 좋다. 유일한 단점은 맛에 대해 평가가 박해진다는 것. 이사는 좀 막막하다. 운전만 50시간인 거리. 짐도 뭐이리 많은지. 좀더 가볍게 살아야겠다는 생각. 킨들에 이 책들만 다 넣어버려도 한시름 덜겠다?!

날씨

작년엔 그래도 여름에 좀 더웠던거 같은데, 올해는 일주일동안 땀한번 안 흘리기도 했다. 샌프란은 어제 최저 11, 최고 16도. 피서는 커녕 좀 따뜻한 곳으로 몸 덥히러 다녀야 할 정도. 인턴하고 있는 산골짜기 알마덴도 바람 꽤나 불어주심.

독서

간만에 주말을 좀 유익하게 보냈다. 1Q84 두 권을 읽고 신경숙님의 엄마를 부탁해 읽기 시작. 이사갈 때 책 좀 덜 들고 가려고 읽어버리기 위해 발악하는거 아님-_-;;;

유학

유학이라는 단어, 지난 3~4년 동안 가장 내 머릿속에 크게 자리했던 단어인듯. 드라마 주인공들처럼 뇌구조 그려보면 아마도 그랬겠지? 이제는 조금씩 달라져야 할 때. 문득 학자가 되기 위한 나의 자질에 심각한 의구심을 갖게 되었다. 나는 단기성 성과형 인간일지도. 인간의 지식체계에 보탬이 되는 무언가를 하기 위해서는 마인드부터, 가지고 있는 스킬까지 리노베이션이 필요하다. 주위에 유학을 준비하는 친구들/후배들이 꽤 된다. 그들에게 내가 해줄 수 있는 말은 무엇이고, 그 말들은 얼마나 유효할까?

직업

박사를 하고 나서 (현실적으로) 택할 수 있는 직업이 그리 많지는 않다. 교수, 연구소, 아니면 일반 회사. 좀더 과감 + 용감하다면 벤처도 있겠다 ㅎ

실리콘 밸리

나는 실리콘 밸리에 살고있음을 느끼는 몇가지. 나와 함께 지난 겨울에 MBA 수업 프로젝트를 함께했던 멤버 두명이 창업을 했다. 이스라엘과 프랑스 출신의 이 친구들은, 꽤나 똑똑하고 잘 할 수 있는 가능성이 다분한 녀석들이다. 요즘 실리콘 밸리에 적극적으로 투자하고 나선 칠레 정부에서 일단 10만불 펀딩을 받고, 50만불짜리도 목전에 두고 있단다. 수업 교수도 투자하겠다고 했고. 이번주에는 칠레에 초청받아 간다는. 박사 올리젝 되었거나 벤처의 꿈이 좀더 컸다면 나도 이 팀의 멤버이지 않았을까. 고생길은 나의 박사과정만큼이나 훤하다. 건투를 빈다. 너희들도, 나도.

우리 랩에서 석사 졸업한 또 한 친구는 수업때 만든 iPad 앱이 대박나서 NBC, NYT 기사 실리고 앱스토어 한동안 1위하다가 결국 IDEO 오퍼 거절하고 창업. 얘는 뭔가 하겠다 싶었는데, 생각보다 시작부터 잘 풀리는듯. 개인적으로 앱 사업의 시장성에 대해서는 회의적이지만, 어떤 창의적인 방향으로 발전할 지 모르는 일이므로 일단 기대를 갖고 지켜봐야 할듯. 둘이 브런치 먹은 적이 있었는데, 그 때부터 창업에 대한 열망이 대단했다. 실리콘 밸리 때문에 스탠포드를 택하는 학생들도 꽤 많다 그러고 보면. 일단 나는 좀더 안전지대로. 5, 6년은 더 있으려고.

재택근무

딴건 모르겠고 출퇴근 시간 신경 안써도 되는 것과 재택근무 가능한 것이 미국 회사의 최대 장점인 것 같다. 그만큼 성과에 대한 책임은 따르겠지만. 금요일 하루만 회사를 안 가도 이렇게 편하구나. 일도 오히려 잘 되는거 같기도 하고.

새로운 세계

어떤 새로움이든 모두 흡수해서 내 것으로 만들겠다는 다짐을 한 적이 있다. 20대의 초입이었을거다 아마. 내가 경험한 것들은 너무나 제한적이고 편향되어 있으니 적어도 스스로 만족감이 들 때까지는 세상이 나를 가르치도록 놔두고 싶다는 생각. 10년이 지나 이제 서른이 다 되어가는데 새로운 세계는 더 크게만 느껴진다. 언제까지나 완전 열어둘 수는 없다. 조금씩 닫아가며 내 세계를 구축해야 하는데, 언제가 될지. 조금은 두렵고 조바심도 난다.

시간

벌써 1년. 작년 이맘때는 라스베가스에 가고 생일파티를 했더랬다. 드라마틱하고 신기했던 여름. 얼굴은 훨씬 그을렸고 살은 조금 찐듯도. 마음은 하늘과 땅차이만큼 안정되었다. 커리어에 있어서도, 개인적인 측면에 있어서도. 작은 성취일 수 있지만, 목표를 달성했다는 점에서 스스로에게 칭찬 한번. 불안과 초조 덩어리인 나를 돌봐주신 주위 모두에게 감사.

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사실 쓰고있던 iPhone 3G 가 느리고 답답하고 불편한 점도 많아서 약정도 끝났겠다 고민을 하고 있었는데, 때마침 안드로이드 쪽에서는 멋진 기능으로 무장한 2.2 버전이, 애플에서는 iPhone 4 이 질세라 발표되었다. 여러 면에서 애플의 독점적이고 독선적인 방식에 거부감을 최근 느껴서 안드로이드로 갈아타야겠다는 생각이 거의 확고했는데, 문제는 OS는 만족스러웠으나 마음에 드는 기기가 없다는 것. 프로요 키노트와 iPhone 4 키노트를 보고 결국 사용자 경험 측면에서 아직은 압도적 우위를 지키는 애플에 손을 들어줄 수밖에 없었다.

여기까지는 왜 질렀는가에 대한 간단한 자기변명이고.. 이제 본론으로;;

6/24 출시를 8시간 앞둔 23일 저녁 11시 즈음 일단 동태를 살피기 위해 집에서 가장 가까운 Stanford Shopping Center Apple Store 에 찾아갔다. 사람이 아무도 없었다! 오오 이건 의외인데 하며 주위를 어슬렁거리다 인증샷도 찍었다.

ㅉㅉ 애플도 이제 약발이 다한건가 싶을때쯤.. 또 아무리 그래도 뭔가 이상함을 눈치챌 때쯤 security 아저씨가 와서 4시 반부터 줄을 설수 있다고 했다. 그 전까지는 폐쇄한다고.. 아 그래서 아무도 없었구나 쳇.

나온 김에 또다른 근처 스토어인 Palo Alto Apple Store 에 가보았다. 여기는 이미 50여명의 사람들이 줄을 서 있었다. 트럭에 전원 연결해서 집에서 보는 대형 티비를 갖다놓고 낚시 의자에 앉아서 관람하는 사람들도 있었다. 굳이 남보다 조금 일찍 폰을 사면 살림살이가 좀 나아질까 하는 궁금증이 들기도 하다가, 왠지 모르게 나도 한번 애플 제품을 사기위해 밤새 줄을 서봐야겠다는 생각이 들었다. 이상하게 글을 쓰면서 자꾸 행동을 변명하게 된다-_-

어쨌든 집에 들어왔는데 이상하게 잠도 안오고.. 밤을 새며 노닥거리고 술도 한잔 하고 티비도 보다가 어느새 4시가 되었다. 대충 책 2권에 음료수에 노트북(미드 에피소드 5개쯤 담아서) 챙겨들고 별 생각없이 집을 나섰다. 4시 40분쯤 도착했고, 이미 꽤 차있는 주차장을 보며 불안한 생각이 들었는데 가보니 앞에 50명 정도가 와있었다. 침낭에 낚시의자에 준비들이 꽤나 철저하구나;;

• iPhone line: most people in the line are already iPhone users. What makes them buy a newer iPhone for the second+ time? (엥 다들 또사는 사람들!)
• iPhone line: at least few hundreds of people now. Lucky to be in the first 50 or so. Technology becomes culture and style. (헉 수백명이네.. 아싸 앞쪽이다!)
• iPhone line: now an apple genius asked me which model I wanted today. I said 32. He said I'm all set. More people sitting down...
• iPhone line: stanford shopping center. Black curtain in front of the store just got removed. Can see inside now. http://yfrog.com/j6wr4fj
• iPhone line: mostly males in their 10 s or 20s. 15 behind me already!! What am I going to do for another N hours?

이런 트윗을 날리면서, 위룰 잠깐 해가면서, 미드도 좀 봐가면서, 주위도 한번 봐주면서, 책도 읽어주면서 기나긴 기다림의 시간을 보냈다. 몇가지 기억에 남는것들.

• 애플은 커피, 주스, 과일, 빵 등을 준비해 두었다. 이거 좀 괜찮았음.
• Security 아저씨들이 사람들 줄서있는거 아이폰으로 열심히 동영상 찍더라.
• 킨들로 책읽는 아저씨가 있었는데 직원이 오더니 ‘We’ve got something better than that. Follow me’ 하면서 안으로 데려갔다 ㅋㅋㅋ
• 처음 10여명이 아이폰을 손에 들고 만족스러운 표정으로 스토어를 나설 때 사람들은 박수에 환호성을 보냈다.
• 줄서 있으면 10~15명 정도의 담당 직원이 하나씩 와서 고객과 악수를 하고 안으로 데려가는 시스템.
• Mobile Me 와 Apple Care, Bumper 등의 아이템 끼워팔기를 위해 열심히 노력하는 직원들. 
• 잠깐 비가 내렸는데 애플은 우산까지 구비해놓음.

오전 10시경 드디어 아이폰을 손에 들고 스토어를 나섰다. 때마침 잠시 소나기가 내려 야외에서 기다리던 사람들은 좀 안습인 상황이 되었다. 전체 과정 중 최고의 순간은 바로 스토어를 나와서.. 빗속에 기다리는 수백명의 사람들을 지나가면서 흰 쇼핑백을 들고 걸어갈 때. 쏟아지는 부러움의 시선들. 나의 삽질이 빛을 발하는구나. 나는 묘하게 기쁘구나. 나는 오타쿠구나.

앞으로 또 할만한 경험인지는 좀더 생각해 봐야겠지만, 새로운 제품에 대한 사람들의 열망은 대단한 것이었다. 그런 면에서 애플은 정말 뛰어난 기업이 아닐 수 없다. 전세계 사람들이 밤을 새가며 제품을 손에 넣는 순간을 꿈꾸게 할수 있는 침투력과 흡입력. 그 바탕에는 철학이 있다.

기술과 인문학이 만나는 곳. 그러한 철학이 있기에 사람들에게도 애플의 제품은 각종 기능이 망라되어 있는 단순한 핸드폰, 노트북이 아니라 스타일이자 문화가 되었다. 일부 geek 들의 매니악한 열광에서 출발했을 작은 바람은, 강아지를 데리고 산책하는 50대 아줌마에게 아이폰이 핸드백만큼이나 중요한 아이템이라고 느끼게 하고, 또 백발의 노인과 출근을 포기한 샐러리맨이 수백명의 젊은이들과 밤새 줄을 서게 하는 태풍이 되었다.

기술이 문화가 되었다는 것은 그 파급력이 단순히 판매대수와 애플의 영업이익에 그치지 않는다는 것을 의미한다. 우리의 생활, 사고, 소통방식, 속도와 연결에 대한 개념, 이 모든 것이 영향을 받는다. 사람들은 레스토랑에서 메뉴판 대신 휴대폰으로 Yelp 리뷰를 보고 메뉴를 결정하고, 맛있는 음식이 나오면 폰카로 사진을 찍어 즉석으로 페이스북에 올리고, 포스퀘어로 자신이 몇월몇일몇시에 어디에 왔음을 나타내는 영역표시를 한다.

애플이 자신의 제품과 그 속에 담길 컨텐츠가 가져올 광범위한 변화를 미리 예측했는지는 불확실하다. 그러나 여기서 분명한 건, 더 효율적인 생산라인, 최신기술의 집적에만 노력을 기울여서는 절대 이런 매력적인 변화를 만들어내지 못한다는 것. 이 치명적인 ‘매력’이 제품 스펙과 가격만으로 설명할 수 없는 사람들의 열광을 이끌어낸다는 것. 열광을 이끌어내지 못하는 기업은 결국 변화의 언저리에서 하이에나가 될수밖에 없다는 것.

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