되돌아보기
마이너스
바쁘게는 살았으나 새롭게 배워가고 있는 것은 무엇인지, 연구는 맞는 방향으로 가고 있는 것인지 의구심이 들어간다. 바쁜 것도 왜 바쁜지 잘 모르겠고, 시간은 그냥 스르르 녹아 없어져 가는 것만 같다. 박사 시작을 하면서는 기초부터 다시 탄탄히 쌓아야겠다는 다짐을 했건만, 어설픈 성과에 대한 욕심은 자꾸 기본을 무시하고 지름길을 찾으려는 어리석음으로 나타난다. 나의 지식 체계를 보다 공고히 다지고 생각의 넓이와 깊이를 확장시켜야 하겠지만, 보다 단기적이고 편한 것만 보인다. 막연히 생각했을 때에는 참신하고 흥미로울 것 같던 연구 주제도, 파고들어 갈수록 녹록치 않다. 웬만한 것들은 남들이 이미 해놓았고, 내가 새롭다고 느끼던 그 무언가는 사실 실체도 없는 것이었다. 괜찮은 연구주제일것만 같은 막연한 '감'이 기존의 기라성같은 연구를 마주하니 사라진다. 미국도, 학계도 사람 사는 곳은 다 못볼꼴 볼수밖에 없는구나 하는 체념이 들면서, 이런 것에 보다 유연하게 대처하지 못하는 스스로가 아직도 마냥 어려 보인다. 생각만 하지 말고 무언가 행동에 옮기고 실질적인 일을 하기는 해야겠는데, 여전히 기초는 없고 아이디어는 뻔해 보이고 그러면서도 서두는 것 같아서 초조하다.
플러스
주위의 열심히 또 잘하는 수많은 사람들 속에서 경쟁심이나 주눅드는 마음보다는 그들처럼 되고싶다는 생각이 드는 건 그래도 다행이다. 여러 의미의 좋은 롤 모델이 많아서 자극을 받게 된다. 석사 때는 느끼지 못했던 '조직'에서의 안도감 역시 큰 힘이 된다. 나의 여기있음을 믿어주는 사람들이 있고, 나를 동등한 연구자로 대해준다는 사실 자체가 의미 있다. 나의 생각을 표현하는 법에 있어서 그들의 방식을 조금이나마 익혀가고 있는 것 같은 생각이 드는 것도 고무적이다. 나만의 관점으로 대화에 기여하는 빈도가 늘어가고 있는 것도 같다. 주위에 쏟아져 들어오는 지적 자극들이 소화하기에 버겁지만 기분 좋다. 학부때, 아니 컴퓨터공학을 해야겠다고 결심했던 그 순간부터 꿈꿔오던 모습이 매일매일 펼쳐지고 있지 않은가. 환경에 있어서 내가 더 바랄 것은 없다. 그동안 늘 더 나은 환경을 만들기 위해 옮겨다니고 시험을 보고 했던 것인데 말이지. 이제 주위에 불평할 것도, 하고 싶지도 않다. 정말 나만 잘하면 되는 너무나도 속편하고 깔끔한 상황이다. 낙오되면 어쩌나 두려움이 엄습해 올때는 어두운 방안에서 혼자 몸서리치다가도, 왠지 이렇게 계속 하다보면 뭔가 이룰 수도 있겠다는 기대감에 설렌다.
결론적으로, 플러스 쪽 글이 몇 글자 더 기니까 난 행복한거다.
요즘 하는 생각들
- 어떻게 하면 글쓰기가 더 재밌고 창의적일 수 있을까?
- 글쓰고 싶다. 노래하고 싶다. 사람들과 함께하고 싶다.
- 기술이 사람들의 창의성을 지원할 수 있는 다양한 방법들
- 사람이 컴퓨팅 유닛으로 기능할 수 있는 다양한 방법들
- 문제풀이식의 공부, 고등학교 때까지는 잘 했던거 같은데...
- 멀리 뛰려면 바닥을 기는 법부터 배우라.
- 결국엔 간절함의 정도에서 결정된다
- 연구에는 연구자의 성격, 경험, 성향, 환경 등이 오묘하게 반영된다
- 나의 성격, 경험, 성향, 환경은 어떻지?
- 박사학위란 커리어적으로 / 지식의 생산, 습득, 활용에 있어서 / 연구자로서 어떤 의미를 갖는가? 혹은 어떤 자격을 부여하는가?
- 점점 더 내성적이 되어가고 말수가 줄어드는 것 같다-_-;;;
- 석사 2년의 경험이 여러모로 많은 도움이 된다. 다른 학교로 오게 된 것도 잘 된 것 같다. 좀더 성숙한 모습으로 새 출발을 할 수 있으니까.
- 초심을 잃지 말자. 이번 학기 시작할 때의 마음, 처음 유학나올 때의 마음, 지원할 때의 마음, 유학가기로 결심했을 때의 마음, ...
- 롤 모델이 있다는 건 좋은 일.
- 아이디어만 있다고 되는 것은 아무 것도 없다. 실행을 위한 의지, 스킬, 지식, 경험이 더 중요한 지도 모른다. 저년차 때 좀 돌아가는 것 같아 보여도 스킬과 기본기를 키워 놓아야겠다. 페이퍼를 엄청 읽고, 프로그래밍도 좀더 다지고, 통계도 익히고, 영어도 공부하고.
실력이 나의 기적이다
월드컵이 시작되었다. 한국만큼 온 나라가 월드컵 열기에 도취되어 있지는 않지만 개인적으로는 나름 여유있는 상황 속에서 즐기고 있다. 나에게 있어 월드컵은 늘 터질 것 같은 긴장감과 기대감, 초조와 불안의 시간이었다. 그런데 신기하게도 그리스와의 첫경기를 보면서는, 이상하게 다른 월드컵 때보다 마음이 훨씬 편했다. 여러가지 이유가 있겠지만, 기적을 바라지 않아도 되었고 (오히려 기적이 일어나지 않기를 바랬는지도) 객관적인 실력으로 압도한 경기였기 때문이 아니었을까. 우리나라의 월드컵 경기에서 이런 모습을 보게 되다니…
우리나라의 월드컵 도전사는 그야말로 a small step forward 의 연속이 아니었을까. 우선은 월드컵에 진출을 해야 했고, 월드컵 첫 선취골을 얻어야 했고, 첫 승점을 얻어야 했고, 첫 승리를 해야 했고, 첫 16강 진출을 해야 했고, 첫 원정 승리를 해야 했고… 이렇게 한단계씩 밟아 왔다.
우리나라의 근 20여년 간의 월드컵 경기들을 봐오면서 느낀 점은, 기적이나 요행은 결코 일어나지 않는다는 것이다. 경기를 보면서 언제나 마음을 졸이게 되기는 하지만, 결국 결과는 늘 가지고 있는 실력만큼 나오더라. 이 거친 토너먼트 속에서 살아남을 수 있는 유일한 정답은 운이 아닌 실력이다. 실력이 있어야 운이 찾아왔을 때 활용할 수도 있는거다.
연구도 마찬가지다.
처음부터 탑 컨퍼런스에 논문을 쏟아낼 수는 없는 노릇이다. 힘들여 쓴 논문이 리젝도 먹어 보고, 교수님에게 까여도 보고, 엄청 삽질한 실험이 아무 쓸모가 없어지기도 하고 그러면서 하나씩 배우고 단단해지는거다. 일희일비하는 예민함과 민감함보다는 무던히 자기의 갈길을 가는 우직함이 필요하다는 것도 깨달았다.
초조해 할 필요도, 나는 왜 저렇게 되지 못할까 자책할 필요도, 신데렐라가 되고 싶은 마음에 안달낼 필요도 없다. 지금 내가 보내고 있는 시간과 내가 몸담고 있는 장소, 나와 함께 일하는 사람들은 이미 최적의 환경이다. 바로 이런 환경을 만나고 싶어서 그동안 그렇게 불안해 하고 밤을 지새며 아등바등 애를 쓰며 살았던 것이니까.
이제는 바로 지금, 내 위치에서 내가 할 수 있는 것들을 하나씩 밟아나가면 된다. 헝그리 정신, 고난과 역경을 이겨내는 마인드도 물론 필요하지만, 지금 내게 더 절실한 건 꾸준히 이어나갈 수 있는 안정감과 여유를 가지고 생각을 펼쳐낼 수 있는 자신감이다.
꾸준함, 안정감과 자신감이 바로 10000시간 법칙, 10년 법칙이나 deliberate practice 등에서 이야기하는 제대로 된 학습법의 핵심이 아닐까.
기적과 같은 승리, ‘마법’이 통해서 얻은 결과, 누구도 예상치 못한 이변보다는 덜 극적이어도 ‘실력과 노력의 어느 정도 예측가능한 귀결’이 훨씬 멋있다. 그 길을 위해 무미건조하고 지루해 보이는 길을 뚜벅뚜벅 걷는 사람들이 이제야 이해가 되기 시작하고, 나도 그들과 같은 걸음을 시작해야겠다고 생각해 본다.
